Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов. Но работают, как всегда, только два из них. Ну, как в супермаркетах кассы.

 *  *  *

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.

— Да-да, помню, как же.

— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!

— Ну, вас, покупателей, не поймёшь! То хотите, чтобы лампочка вам энергию сберегала, а то хотите, чтобы она горела и энергию сжигала!

 *  *  *

Продавец и покупатель в магазине:

— У вас синька есть?

— Есть. А вам какого цвета?

— Ну, раз спросили, давайте уже зеленого!

 *  *  *

Покупатель возмущенно говорит продавцу:

— У вас огурцы какие-то жёлтые!

— Возьмите тогда помидоры - они зелёные!

 *  *  *

В магазине:

— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?

— Ага, Вы бы ещё спросили, почему они не в носках и не в ботинках!

 *  *  *

— Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури? Да в ней же воды почти половина!

— Ага, а в купленной Вами водке воды вообще 60%, но что-то вы этим не возмущаетесь!